UN TROZO DE FAMILIA - HIJO O MARIDO

Estoy bajo los efectos de dos o tres copas de vino y una de coñac. Con una cierta taquicardia ya que no estoy acostumbrada al coñac pero he decido que hoy empezaría una de la muchas botellas que se guardan en un armario del salón. Me da igual que vea una de sus muchas botellas selladas abierta.Des de que dejó de beber no prueba el alcohol y yo justamente me apetece abrirlas tos¡das . Me da igual muchas cosas. Debe ser el alcohol, . Debe ser así como se empieza.

Se siente una liberación , no importa , no se lo que no importa pero no importa.

Él debe ser perfecto , pero yo no . Él hace las cosas como se deben hacer, tal vez por eso, o vete a saber el motivo, el otro hace justamente lo contrario . Son el blanco y el negro.

Si me la tengo que jugar me la juego por el enlace umbilical. El otro se ha convertido en un compañero de viaje , buen compañero no digo que no. Todo funciona nada falla. Es el fontanero ideal el lampista perfecto el acompañante solicito. Pero , no contare de momento aquí los peros creo que no es el día ni el momento. Soy consciente de mi estado.

Pero como esto forma parte de la recomposición he de ser fiel a lo que soy.

Se ha vuelto a producir y me hace mucho daño , me rompe absolutamente todas las células de mi cuerpo . Siento desgarrones por toda mi alma, si es que tengo . No puedo soportar que discutan, que se hieran, que se desprecien. No lo entiendo.

Y me siento como una fiera defendiendo la entrada de la madriguera saco las uñas los dientes , desgarro, soy herida y hiero . Me da igual .

No permito que le hagan daño. No se lo permito ni a su padre, aunque lleve razón. No se lo permito.Él es poderoso el otro todavía no ha encontrado su poder.

Cada día que pasa veo como se va alejando la imagen del amante. Ya no hay ... da igual, creo que me da vergüenza decir lo que ya no hay. Me avergüenzo de mi cuerpo pero creo que es de no usarlo . Me siento vieja pero eso no me importa si pudiera sentir otras cosas .

Me duele hasta hacerme añicos que sea tan perfecto. Me pregunto porque mi hijo está hecho pedazos y él sigo dando lecciones de donde está la perfección y no quiero escuchar la excusa fácil.

Las cosas son como son y no me gustan. Me gustaría no ser hija, no ser madre y no ser esposa. Y seguramente si no lo fuera lo desearía con todas mis fuerzas. La copa de coñac es la causante de esta entrad o tal vez es la necesidad de golpear la teclas como he golpeado los cubiertos, los platos y la fuente de madera ... después de los golpes se ha sucedido el silencio . El silencio me hace daño por eso intento que este teclear no se acabe pero ya nada más tengo que decir , se produce el silencio.

Mi deseo.

Estar lejos y no oír ni ver.

A cambio la soledad. No se lo que es, pero seguro que tampoco sería feliz.

Conclusión la felicidad no existe.

O como dice una amiga mía:

- Estoy purgando mis pecados. Debí ser muy mala persona.

Me voy a por otra copa.